El matrimoni no inicial

Humà, Cos humà, Màniga, Pastís, Postres, Articles de forn, Roba formal, Decoració de pastissos, Cuina, Subministrament de decoració de pastissos, Getty ImagesSteven *, un guanyador de mandíbula quadrada de Manhattan amb un pedigrí de la Ivy League, tenia el tipus de casament perfecte per a imatges que normalment només es veu a les pel·lícules de Katherine Heigl. Els nuvis, tots dos de prop de vint anys, havien sortit durant uns tres anys apropiats. I la recepció sense despeses es va celebrar en una esplèndida sala de restauració de la ciutat. Els convidats van volar des de tres continents i tots els convidats van suposar que aquesta celebració era exactament el que semblava ser: l’inici d’una vida molt feliç per als nuvis.

'Vaig plorar quan em vaig proposar', admet ara Steven, en una trucada de telèfon sorprenent per la seva qüestió de fet; ja se sap, tenint en compte que va deixar la seva dona només sis mesos després del casament, tombant un dòmino que la va impulsar a buidar la seva un compte corrent conjunt, contractar un advocat i llançar una guerra de paraules tan cruenta com qualsevol altra cosa Joc de trons.

Tots hem sentit a parlar sobre el matrimoni inicial: les rodes d’entrenament matrimonial que us preparen per allò real. Però això és quelcom singular. Anomeneu-lo el casament sense inici, la unió que es dissol en menys d’un any, fins i tot abans que fins i tot es puguin enviar les notes d’agraïment. És el tipus de rebombori que associem — gairebé anticipem— a sindicats de famosos. Katy Perry i Russell Brand: poc més de 365 dies. Kim Kardashian i Kris Humphries: 72 dies. Drew Barrymore i Jeremy Thomas: 27 dies. Britney Spears i el seu estimat de secundària: 55 hores. Fins i tot els aparentment desconcertats Fred Armisen i Elisabeth Moss es van separar en menys d’un any (tot i que la burocràcia legal va empènyer la unió lleugerament a superar els dotze mesos). I sempre hi ha aquell rellotge a Hollywood: qui serà el següent?



Però, què passa quan els civils (persones habituals que seuen davant vostre a l'oficina o a la taula de sopar d'Acció de Gràcies) es divorcien abans del seu primer aniversari, i què els fa tirar endoll tan ràpidament? ¿Havien tingut vergonya d’anul·lar el casament i la veritat els va atrapar ràpidament o era alguna cosa més complicat? Què passa realment per la ment de la recent casada divorciada?



No és com va proposar Steven en una nit de borratxera a Las Vegas. De fet, el seu matrimoni no s’adaptava a cap dels estereotips dubtosos estàndard (el seu promès no estava embarassada, ningú necessitava una targeta verda, no qüestionava la seva sexualitat). De fet, sembla que havia caminat pel passadís amb les millors intencions. Quan la seva xicota va començar a deixar passar suggeriments no tan subtils sobre casar-se, va raonar: 'Tenim aquesta edat i portem junts durant molt de temps, el matrimoni és el que hauríem de fer'. I, no obstant això, diu, trencar el matrimoni després de sis mesos és el més intel·ligent que ha fet mai.

L’emportament és contraintuïtiu i potser fins i tot controvertit. Sens dubte, va contra l’ethos del matrimoni, que és un treball dur, predicat pel doctor Phil-types. Tot i que la majoria dels recent casats creuen que és el seu deure seguir-hi (anar a la teràpia, jugar amb el cònjuge devot), els supervivents no principiants semblen estar d’acord: sortir ràpidament i aviat és el correcte, i potser fins i tot un signe de maduresa. (tot i que és un signe lamentablement d’aparició tardana). Al seu casament, Angela *, una artista de Manhattan, recorda una vella amiga que li deia: 'Per què no passeges per la quadra i penses per què et cases'? Va poder veure el que Angela no volia: estava a punt de casar-se amb un home que amb prou feines coneixia molt aviat després de la mort del seu propi pare, i probablement aquesta no era la millor idea. Àngela va trencar el matrimoni aproximadament vuit mesos més tard i, tot i que, certament, es va sentir afortunada, també es va considerar una mica afortunada: no hi havia fills implicats ni hi havia béns reals per dividir. Va ser un descans net. 'Li retornar aquest enorme diamant?' ella diu. 'Realment no significava res per a mi'.



Sorprenentment, o bé potser no, fins i tot fins i tot els terapeutes que treballen per ajudar les parelles a fer que funcioni i es mantinguin rumb, de vegades creuen que el trencament ràpid és la solució més sensata. 'Si la parella no s'ha donat l'oportunitat de guanyar-se en habilitats comunicatives, és possible que es llencin la tovallola massa aviat', explica Jocelyn Charnas, una terapeuta en consulta privada de Nova York que sol assessorar les parelles abans del casament . Però la gent es casa per certs motius i vol seguir amb la seva vida. No vull jutjar-ho de cap de les maneres.

Si hi ha un estigma en allunyar-se massa aviat, potser és una teoria tan obsoleta com Homes bojos -era idees sobre les tasques domèstiques i els rols de gènere. Un estudi destacat de 2002 realitzat pels CDC va trobar que el tres per cent dels matrimonis (més de 60.000 anuals) acaben abans de l'aniversari del paper i només es pot imaginar que aquest nombre ha augmentat. Com s’explica d’una altra manera la indústria de les mini-cases que va sorgir per adaptar-se a aquestes necessitats? Consulteu el lloc web WeddingGiftRefund.com, que ofereix una pòlissa d’assegurança sobre regals de casament: pagueu una quota inicial i, si la parella es divideix abans que acabi l’any, se us reemborsarà. (Perquè consti, malgrat el que Emily Post pugui dir sobre la divisió abans del primer aniversari, els divorciats entrevistats aquí coincideixen: ningú espera que es regalin els regals). Un legislador del Partit de la Revolució Democràtica de Mèxic, un partit socialista, va presentar recentment un projecte de llei per facilitar el divorci ràpid, per no dir més barat, proposant un contracte matrimonial de dos anys amb l'opció de renovar -o, si no, dur. (El projecte de llei es va oposar a l'oposició de la dreta religiosa i està en revisió.) Marriage-lite no és una idea romàntica, però ningú no pot dir que no estigui en contacte amb l'època. A Connecticut, una parella que es divorcia ha d’esperar 18 mesos incòmode abans de finalitzar la divisió. (Els períodes d'espera varien segons l'estat; per exemple, a Ohio, les Carolines i Virginia Occidental heu d'estar separat legalment durant un any abans de presentar el divorci. A Califòrnia, són sis mesos relativament breus, encara que la parella infeliç, sens dubte, no ho fa). no ho veig així.)

Pel que fa a la pregunta real de milions de dòlars: per què algú passaria de 'jo' a 'et menyspreo' a velocitat d'ordit? despistat o covard: el nuvi era senzillament impotent per aturar-lo, aconseguint la porta d’escapament massa tard. Però aquesta narració només és una part de la història. David Schnarch, PhD, codirector del Centre de Salut Matrimoni i Família, un centre d’assessorament i atenció mèdica a Evergreen, Colorado, posa molt bé el tema: “Com més parelles no són persones sòlides per si mateixes, és a dir, més depenent de la validació, l’aprovació i la tranquil·litat emocional els uns dels altres, més probabilitats tenen de trencar-se el primer any. Tenen més dificultats per tolerar les inevitables lluites de 'Pertanyo a tu o a mi mateix?' i 'Vull estar amb vosaltres, però no em digueu què he de fer!' 'Els no principiants semblen tenir un desagradable hàbit d'ignorar els senyals d'advertència massa evidents', diu. Però és menys un cas de separació de dues persones en un temps rècord —un concepte erroni comú—, fins i tot de dos socis que no coincideixen amb l’abandonament d’una casa construïda sobre arenes movibles.



* S'han canviat els noms.

Líquid, Fluid, Vidre, Material transparent, Fotografia monocroma, Fotografia de natura morta, Monocroma, Gota, Vaixella, Blanc i negre, Getty Images

Nicole *, una professional del Mig Oest, es va casar —i va marxar molt ràpidament— amb un home que havia conegut a l’escola de postgrau, amb unes credencials impressionants que amagaven un costat fosc i, de vegades, abusiu. Va començar amb mentides blanques. Llibres que havien lligat a les primeres dates? Més tard es va assabentar que mai no els havia llegit. També va professar l’amor de viatjar ben aviat, només per negar haver-ho dit mai. 'Va ser encantador quan va voler ser-ho', diu Nicole, però també va retenir, i Nicole estava tan angoixada que va sentir que estava sent destrossada. S’havia plantejat fermament la possibilitat de cancel·lar el casament —fins i tot havia enviat un correu electrònic a amics i familiars preparats per enviar—, però sempre que amenaçava amb caminar, el seu promès encenia l’encant. 'Creieu-me', diu ella, 'si esteu pensant a cancel·lar el vostre casament, permeteu-me que us digui que a ningú li importen els bitllets d'avió que van comprar o la pèrdua del dipòsit als arranjaments florals. Però vaig entrar en la fantasia. Vaig seguir pensant, si treballés més, la fantasia tornaria ”. Alerta de spoiler: no va ser així, i quan va ofegar el seu gos (història real) va comprendre que això no havia de ser.

Per a Steven, el solter de Manhattan que estimava el seu promès, però sentia que s'hauria de 'casar', els senyals d'alerta eren encara més evidents; es va il·luminar com una pista d’aeroport. Bandera vermella núm. 1: la seva germana mai es va entendre amb el que pretenia. 'Va creure que el meu promès era una princesa', diu Steven. I no era prou intel·ligent per a mi. Però no totes les dones han de ser tan dures com la meva germana. Tot i així, la timidesa que va veure la seva germana va deixar entreveure un problema més gran (bandera vermella núm. 2). Steven recorda el moment en què ell i el seu promès van viatjar a una boda fora de la ciutat, on el nuvi va demanar a Steven que jugés a tennis un matí com una manera d’explotar el vapor pre-matrimonial. 'Va ser una cosa agradable preguntar-ho', diu Steven. Però la meva xicota tenia un problema. Ella és com: què faré? Steven va quedar atordida per la seva necessitat. 'Sóc com' Què vols dir? No sóc la vostra fotuda cangur '. El seu error, diu, va ser eliminar aquest no-menys important xoc d’expectatives. 'Vaig acabar sentint-me més com el seu pare que el seu marit', diu.



I, tot i així, és ràpid a afegir: 'Em va encantar el meu promès. La nit del casament, no tenia pensades. Però poc després de la seva lluna de mel, es va adonar que havia tingut persianes i el que havia satisfet prou amor en els primers temps s’havia tornat encara menys intens. (Bandera vermella núm. 3). 'Simplement em sentia com:' Vaja, fa sis mesos i no m'hi dedico? ', Diu. 'Només empitjorarà'. L’assessorament només va durar tres o quatre sessions. 'Ja em feien un control emocional', diu Steven.

'Si parleu amb la meva exdona', diu, 'probablement dirà que vaig renunciar al matrimoni i que realment no vaig donar-li un bon tret'. Però Steven ho veu de manera diferent: diu que va reduir les seves pèrdues i les seves. No volia enganyar la meva dona. Sabia que volia tenir un fill aviat. Em deia: 'Saps què, estic fora'. És possible que hagi buidat el seu compte bancari conjunt, però Steven ha vingut a veure que la pèrdua d’efectiu era el preu de la seva llibertat, pagat íntegrament. Ara, a les cites, explica a les dones una història més senzilla: 'Em vaig casar amb una gran noia de qui em vaig enamorar després del casament' i les talla al pas. Pressionat per dilucidar el que va aprendre de l’experiència, diu: «De vegades necessito una puntada al cul. M’han d’impulsar per a certes coses. Però caseu-vos només quan estigueu a punt.

Per entendre els no principiants, i qui no vol entrar a les habitacions dels seus amics, tant si ho admeten com si no, de vegades ajuda a examinar els motius pels quals aquestes parelles es van casar en primer lloc. No van entendre malament les seves parelles, de vegades eren ells mateixos. Si Steven sentia pressió (social o no) per proposar-ho, Jack *, un professional de Manhattan, era exactament el contrari. Tenia una trentena d’anys quan va fer el que s’havia fet amb un genoll amb la seva xicota, una candidata principal al compromís de tota la vida. 'Sobre el paper', diu Jack, 'era perfecta:' estudiant superior, bona família, assassina en un còctel. Al contrari de les històries de la cultura popular que ens han colpejat els reality shows com La soltera o bé Bridezillas , la seva xicota no l’empenyia a casar-se. 'No era com' Anem a mirar els anells ', diu Jack. 'No era d'aquest tipus'. Va ser ell qui conduïa cap a l’alteració: un desig alimentat, es va adonar més tard, no tant per l’amor veritable, sinó per un intent equivocat de desfer el seu passat. 'Els meus pares es van divorciar quan era jove', explica Jack. 'I em deia:' No seré com ells '. Em va quedar atrapat en la idea que tindria la vida perfecta.

A cinc anys del matrimoni, Jack ja pot assumir tota la responsabilitat del que va passar (i els sentiments ferits que van provocar les seves accions; tot i que diu que els amics i la família van ser més solidaris del que esperava). Veu que havia estat el monògam, el tipus de xicot durant la major part de la seva vida adulta i, per fer una situació complicada una mica menys complicada, havia tingut una mica de vida abans de casar-se. 'Hauria d'haver-me intensificat i dir:' Necessito fer les meves coses durant un temps '. No era el moment adequat per a mi ». En canvi, les petites desavinences es van convertir en una cosa que tant Jack com la seva nova dona van reconèixer com un sindicat fallit i, quan va arribar una oferta de treball fora de l’estat, va semblar un bon moment per deixar-la de banda. No havia renunciat a ella, per se, sinó a la imatge de la vida perfecta que havia imaginat. L'avantatge, segons ell, és que el matrimoni sense principiants —per breu que sigui— el va obligar a aprofundir en allò que realment volia a la vida.

'Veig moltes parelles per a l'assessorament prematrimonial, així com aquelles amb problemes greus el primer any', diu el Dr. Schnarch. 'Els ajudo a utilitzar les seves dificultats per créixer fins a ser capaços d'estimar a algú més. Els que no poden tolerar la mort de sentir-se com a ànimes bessones, o que no manegen bé els conflictes, tenen més probabilitats de separar-se '.

Si hi ha un feliç-després-després que uneixi aquests matrimonis, sembla ser una creença infal·lible que aquestes coses, com diu la dita, succeeixen per una raó. I sembla que hi ha alguna cosa a aprendre fins i tot per a aquells que s’han trobat en el final del rebuig. Adam * era un professional de 40 anys que vivia a Nova York quan va caure fort i ràpid per a una dona una dècada més jove. Però poques setmanes després del primer aniversari, la dona d'Adam va tornar a l'oficina a casa seva, va admetre que s'havia enamorat d'un company de feina i va demanar el divorci.

Cegat, Adam va maleir una ratlla blava, compartint la història del cornut amb tothom que escoltés. 'Va ser un moment de Woody Allen', diu, per fi, capaç de riure'n. 'Em vaig trobar amb un vell amic que feia deu anys que no veia i em vaig llançar a tota la història. Tots els detalls. Hi havia alguna cosa terapèutica al respecte ”. Adam tenia previst celebrar l'aniversari d'un any de la parella amb un sopar a One if By Land, Two if By Sea, un restaurant de Manhattan conegut pel seu romanticisme gairebé clixé. Quan Adam va trucar al restaurant per cancel·lar la reserva, va dir: 'Fins i tot li vaig explicar la història a aquesta persona'.

Sis anys després, Adam encara no entén del tot les accions de la seva ex —per què es va rendir tan fàcilment—, però si hi ha una pistola fumadora, ara també hi pot veure les seves empremtes digitals. Quan encara sortien, havia trencat bruscament amb ell una vegada, per tornar un mes després. Adam havia emblanquinat aquest singlot en lloc d’explorar-ne l’arrel. 'Crec que probablement tenia moltes pors i reserves sobre el matrimoni que mai no havia parlat', diu Adam. “I probablement tenia algunes expectatives que mai no havia expressat. Quan no parles de coses, el teu cònjuge torna a casa i et diu que està enamorada d'una altra persona.

Ara tornat a casar-se, Adam explica aquesta història amb un bebè bavejant situat a la falda, alleujat d’haver evitat passar anys intentant que funcionés amb algú que tenia reserves sobre ell. Potser a causa de la matança del seu primer matrimoni, diu, la segona vegada no va tractar l’amor com una fantasia de llibres de contes. 'He après a comunicar-me a un nivell molt més profund i realista', diu. Mirant enrere, afegeix: 'Li vaig dir moltes coses horribles a la meva primera dona, de manera que no tornarem a ser amics mai. Però, de moltes maneres, li estaré sempre agraït per tenir el coratge de fer el que va fer. Perquè no hi ha cap dubte que tots dos estem millor avui ”.